Ξεσκίστηκα και φέτος το καλοκαίρι

Το παρόν άρθρο ουδεμία σχέση έχει με τον συγγραφέα (Αν θέλουμε το πιστεύουμε αυτό....)

Πήγαινε Σουηδία, να γνωρίσεις καμμιά δίμετρη ξανθιά γαλανομάτα, να σε βάλει κάτω να σ' αλλάξει τα φώτα να μην μπορείς να σηκωθείς από το κρεβάτι μετά....
Σας μοιάζει γνώριμο ε;
Ή μήπως το προτιμάτε καλύτερα κάπως έτσι:
ΟΥΑΟΥ, πήγες Σουηδία; Γνώρισες καμμιά (Να μην επαναλαμβάνομαι, ξέρετε πια).....

Η αλήθεια λοιπόν είναι πως όλοι λίγο πολύ έχουμε στο μυαλό μας τις Σουηδέζες σαν πλάσματα ονειρικά, πανέμορφα κι απατηλά, που έχουν τις γάμπες της Twiggy, κινούντε με την χάρη της Tyra Banks και φυσικά έχουν γνώσεις και καμπύλες πορνοστάρ...

Η πραγματικότητα όμως φίλε αναγνώστη/τρια δεν θα μπορούσε να απέχει πιο πολύ από την φαντασία. Γιατί ναι μεν οι Σουηδέζες είναι δίμετρες (θα υπάρξουν φορές που θα νιώσεις πραγματικά κοντός - και στο λέει ένας που "πατάει" το 1.85) αλλά επίσης φέρουν και εμπρόσθιο αερόσακο (ελληνιστί μπυρόκοιλο) που θα ζήλευε κάθε Harleας που σέβεται τον εαυτό του και την μηχανή που καβαλάει. Όσο για την χάρη, έχεις δει ποτέ Ιπποπόταμο να ζευγαρώνει; κάτι παρόμοιο φαντάσου.

Αφού τελικά βρεις την Σουηδεζάρα των ονείρων σου (μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλη κουβέντα μην πεις - άντε, λιγότερο χάλια από τις υπόλοιπες) καλό είναι να γνωρίζεις ορισμένα πράγματα για τον πολιτισμό τους μπας και βγεις αλλώβητος από αυτήν σου την εμπειρία.

Α) Το λεξικό το πέρνουμε μαζί μας παντού. Ακόμα και στο κρεβάτι:
Γιατί αν αρχίσει η κοκκόνα σου εν μέσω χαδίων και λοιπών, τα Kommuke Komen τρίβωντας κατά στομάχι μεριά να ξέρεις τουλάχιστον τί σου λέει και πως να προφυλαχτείς:

1) Συγχαρητήρια, μόλις έγινες μπαμπάς (Εμ, η επόμενη πτήση για Ανταρκτική είπαμε;)
2) Πεινάω (έχει μείνει ακόμα μισό βόδι στο ψυγείο, να στο φέρω;)
3) Θέλω κι άλλο / άλλα (οργασμό, χάδια, τρίψιμο στην κοιλίτσα, συμπληρώστε ότι θέλετε)
4) Τελείωνε (Άντε, μου τα 'πριξες, τέλειωνε κι εσύ μπας και κοιμηθούμε καθόλου απόψε)

Β) Μην περιμένεις γλύκες και έχε πάντα μαζί σου νούμερα από ραδιοταξί και τηλεκάρτες γιατί σε βλέπω στο δρόμο μεσάνυχτα και με το μποξεράκι: Οι 'Ελληνες της Σουηδίας θα σου πουν πως η μόνη Σουηδέζα που θα σε αφήσει να κοιμηθείς δίπλα της μετά το σεξ, ή είναι πολύ μεθυσμένη για να σε διώξει ή απλά βρήκε το τέλειο θύμα και θέλει να σε παντρευτεί. Διάλεξε και πάρε. Επίσης πρωινά στο κρεβάτι, καφέ και τα σχετικά, καλό είναι να τα ξεχάσεις πολύ πριν μπεις σπίτι της για να μην απογοητευτείς αργότερα. Το πολύ πολύ να σηκωθεί από το κρεβάτι να σου ανοίξει την εξώπορτα.

Γ) Η νοικοκυρά μέσα τους ξυπνά μετά τον γάμο (και αν): Αν σηκωθεις το βράδυ να πιείς νερό και δεν βρίσκεις ποτήρι, καλύτερα σκύψε πάνω από τον σορό τον απλύτων στο νιπτήρα και πιές από την βρύση. Άμα ψάξεις πολύ, κινδυνεύεις να πιείς από το μπολάκι της Goupa (όνομα σκύλου), ή από την θήκη που φυλάει η γιαγιά την μασέλα της.... Δεν θα ήθελες κάτι τέτοιο τώρα, σωστά;
Επίσης, καλό είναι να έχεις συνεχώς ρινίτιδα όσο θα βρίσκεσαι σπίτι της, καθώς η κρεβατοκάμαρα θα σου επαναφέρει λίγο τις μνήμες (και τις μυρωδιές) του θαλάμου νεοσυλλέκτων όταν υπηρετούσες μαζί με τα άλλα παλικάρια στο ένδοξο 35ο σώμα Πεζικού...

Δ) Η τσόντα με παρέα απαγορεύεται δια ροπάλου. Ειδικότερα δε αν η παρέα είναι θηλυκή και ενδιαφέρεσαι μετά να την αποπλανήσεις. Θα βάλει κάτι τόσο τρανταχτά γέλια που οποιαδήποτε όρεξη είχες για περαιτέρω εξέλιξη (ή καλύτερα ανέλιξη) των πραγμάτων, εξανεμίζεται. Επίσης, ακόμα κι αν θέλει (πράγμα σπάνιο) μην την αφήσεις ποτέ να πάρει πρωτοβουλίες επάνω στις στάσεις (ξέρετε τώρα, Κολιάτσου, πλατεία Αμερικής, Μενεμένης για τους Θεσσαλονικιούς)... Κινδυνεύεις να βρεθείς στο πρώτων βοηθειών με Διάστρεμα, μελανιές, ή στην καλύτερη με ένα τρομερό λουμπάγκο! και δεν λέει να περπατάς για μέρες, κοιτώντας τα παπούτσια του κόσμου..

Ε) Προσοχή στις περιπλανήσεις εσωτερικών χώρων. Τα σπίτια των Σουηδών ακολουθούν την τεχνική και την τεχνοτροπία "μεθυσμένος μηχανικός", με αποτέλεσμα στο ίδιο σπιτάκι να συναντάς τρία ή και παραπάνω ανισομετρικά επίπεδα (άλλα πάνω και άλλα κάτω). Σηκώνεσαι το πρωί με την τσίμπλα στο μάτι και καταλήγεις ξαπλωμένος στο μπάνιο σε ένα είδος λούμπας δυο σκαλιά πιο κάτω από το επίπεδο που ήσουν πριν, με ένα καρούμπαλο ίσα με καρύδι και τα νεύρα σερπαντίνες.

ΣΤ) Πιπί σαν το Ελλάντα γιοκ. Και αυτό γιατί οι χέστρες των Σουηδών είναι πολύ κοντές. Και όταν λέμε κοντές εννοούμε περίπου το μισό ύψος από τις δικές μας και κολλημένες στον τοίχο. Άσε που και για να τις φτάσεις πρέπει αυτή την φορά να ΑΝΕΒΕΙΣ 1-2 σκαλιά (κατά το Ε). Οπότε γεννιέται ένα μεγάλο πρόβλημα τα πρωινά ή μετά την πράξη αν θες να κάνεις πιπί... Κι αυτό γιατί ως γνωστών ο "πιτσιρίκος" δεν λυγίζει αν δεν πατήσεις τα 40.

Οι λύσεις 3:

1) Παγάκια από την κατάψυξη: Οι Σουηδοί δεν χρησιμοποιούν παγάκια. Κατά πάσα πιθανότητα αυτό το μικρό τετράγωνο άσπρο πράγμα που βρήκες και έβαλες στο μόριο σου ήταν παγωμένο λίπος (τί ζώου δεν ξέρω και δεν με νοιάζει - εσύ το έβαλες) ή κάποιο κομμάτι ψαριού ή αυγών ψαριού που είχε ξεμείνει στην κατάψυξη. Τώρα που έμαθες και ξενέρωσες, κατούρα ελεύθερα. Λογικά θα σου έχει πέσει.

2) Η λύση του ανοικτού αγρού: Παίρνεις μια γερή ανάσα και πριν βγεις, κάνεις τον σταυρό σου (όσοι μπορείτε δηλαδή) να μην πάθει κάνα κρυοπάγημα ο πιτσιρίκος ή οι πατούσες σου, ανοίγεις το παράθυρο βγαίνεις στο μπαλκόνι και χαίρεσαι την ωραία φύση... Μόνος κίνδυνος να στην πέφτουν και να ξερογλύφοντε όλες οι γιαγιάδες της περιοχής κάθε φορά που θα σε βλέπουν..

3) Η λύση της μπανιέρας: Κυρίες μου, μια προειδοποίηση. Πριν αρχίσετε τα Ιου και τα Μπλιαχ να σας ενημερώσω πως κανονικά ότι δεν γνωρίζετε δεν σημαίνει αναγκαστικά και πως δεν γίνεται κατά καιρούς μεγάλης κρίσης. Ο συγκεκριμένος τρόπος χρησιμοποιείται παγκοσμίος και έχει πολλές ευεργετικές ιδιότητες καθώς δεν τραυματίζεται το μόριο και στην τελική γλιτώνεις και τα Push Ups πάνω από την λεκάνη. Μετά, αν είμαστε καλά εκπαιδευμένοι, μπορεί να παίρνουμε ταυτόχρονα και το ντους μας στην ίδια μπανιέρα, ώστε να εξαλειφτούν δια παντός τα "πειστήρια του εγκλήματος" μέσα στο σιφόνι.

Και αφού πέρασες με επιτυχία όλα αυτά, μπορείς να γυρίσεις περιχαρής πίσω στον τόπο σου και να κοκορεύεσαι σε γνωστούς και φίλους (στους κολλητούς όχι, δεν λέμε ποτέ ψέμματα) πως ξεσκίστηκες και φέτος το καλοκαίρι στην Σουηδία!